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我仰望星空,想念过往

阅生活 小凤 163浏览 0评论

我仰望星空,想念过往

不紧不慢,来到这个城市刚好一年满,都说岁月蹉跎,而我只是念及着消逝的点点滴滴,过往总不可追忆,而我却常常念起她的喜怒哀乐。会猛然间觉得,年纪已经成为我的标签,二十六岁之前,自己都深藏在象牙塔里,憧憬着美好的未来,而只有走出来的时候,才会患得患失,所有的优秀都会被否定,发表的论文影响因子再高,也高不过现实的骨感,没错,这是我踏进社会的挫败感。

可是怎么能够就这样折服在现实的阴影下,我开始慢慢地接受,接受着尔虞我诈,接受的生活的繁琐与无味,我学会着接受着生活抛给我的一切,我也有足够的信心来重新描绘美好的未来,就算是一无所获又如何,我努力着幸福就好了,零零散散的会在散文网上敲打着一些自以为是的文字,但是每一段心情都是寥寥数语,对于文字的心,也在慢慢的变得懒惰。自己被生活和工作排的满满的,正好今日屋外大雨将至,电闪雷鸣却让我的心静的听得到自己的心跳声,一年没有多长,可是我又看清了多少岁月?不可知,只是我愿意用文字记录这一年的得与失,舍与得。

关于生活,我少了些许惬意,没有午后的阳光小憩,很少闻到书卷的味道,我生活在一个狭小的空间里,为了生活。我和两个陌生的姑娘合租,房子是两室一厅的,我和杏住在一个屋子里,莹莹住在次卧,我们组成一个我看似所谓的家,其实我对两位小姐姐是抱有感恩之情的,当初刚来到这个海滨之城 ,我真是从未有过的狼狈,我甚至想要感谢杏对我“收留”,当时的自己全身上下的钱全部加起来也只够交付给她两个月的房租,至于为什么会这样,希望以后有时间再用文字把它讲成另外一个辛酸的过往,不过,那时的我是忧心的,或许是所谓的缘分,也或许是她也想着急找到租户,我在见到她后的第二天,我就搬过来了,过于匆忙,以至于我觉得自己狼狈不堪,什么优雅,什么难为情,都抵不过行李的沉重。总之我是感谢的,我想如果是以后杏需要我的帮忙,我一定会尽自己最大的能力去帮助她,至少她让我在这里有了落脚之处,也许换成别的房东也对留下我,但是我终究还是遇到了她,生活将我安排在这里,我便要安心的开始新的生活了。

关于工作,我工作的地方离我的小家不算太远,每天坐着517来来回回,熟悉的司机,熟悉的乘客,或许在他们看来,我也是熟悉的陌生人,我们只是踏上了同一条征程的路,只是下车的时间不同,所以终究还是你是你,我是我,甚至连声问候也是吝啬的。公司不大,却有时会让我感到莫名其妙的温暖,我不知所以的进入到公司,我也忘记了这个公司是哪里的优点让我留了下来,或许是老板足够的帅,总之,我是在这里了。我的待遇并不如想象中的好,我工作量有时候会很大,六月份的时候检测,我一个人完成的所有的试验和数据分析,那时候我自己惊讶了我自己,原来我还可以这么拼,我的柔柔弱弱被碾压的支离破碎,那天我本计划好了我的毕业周年,然后那天我加班到了半夜,也就没有了后来。奇怪的是那时候的自己并没有多少埋怨,只是心疼自己,我愿意用最好的心态去努力实现每一个小目标,哪怕是一个文件,我也会要求自己做到最好,因为我知道我是我,没有谁可以复制,我可以生涩幼稚,但是我有足够的能力胜任老板的每一个工作要求,我愿意成为自己的骄傲,我有足够的善良原谅所有的不公,因为选择,我愿孤注一掷,哪怕无果,但我愿意。我习惯了每天早上跟公司的门卫喊一声“董叔,早!”,公司里并不是每个人都一样的好,所谓的好,也都是存在利益关系的,我心里很明白,尤其是对于老板,员工的存在价值,不就是创造更多的价值吗,我努力的学习着该学的或是不该学习的一切,工资不多,却也不会流落街头,我愿意付出,也期待着回报。现在,合约已满,对于自己是否还会继续留下,我其实是犹豫的,因为后面会有更多的工作压力围绕,但是我愿意留下,只要老板说需要。

对于爱情,我不知从何说起,我似乎习惯了一个人的生活,不希望有陌生人插足我的生活,我好像也不需要,再越来越大的年纪压力下,我仍旧不愿将就,既然我找不到满心的欢喜,其实我自己也可以过的很好,爱情,我不愿开始,自然也就没什么可说了,只是我知道总有一天是要面对的,但是,此时我愿意避开。

关于亲情,这是我最大的欣慰,我所做的一切都是想要离着家近一些,我每周都可以回家,吃妈妈做的土豆炖鸡,给她揉揉肩什么的,陪着爸爸一起看电视剧,我觉得所有的付出都是值得的,生活的幸福,我愿意一直如此。弟弟也上大学的,就像以前的我一样,慢慢的长大,开始在家的保护下,学会守护我们的家。从小到大我都是被捧在手心长大,我的幸福是家里爸爸妈妈的精心守护,我愿倾尽所有,守护我的爸爸妈妈。

……

雨已经停了,来的快,去的也快,就像时间。

胡乱书写随心,我努力生活,但愿生活不会亏待我。

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