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超级经典的搞笑句子

来源:好心情美文网
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  1、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!   2、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。   3、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。   4、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。   5、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。   6、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。   7、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。   8、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。   9、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。   10、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。   11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。   12、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。   13、你可以不同意我的观点,但我可以打你。   14、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。   15、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。   16、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”   17、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。   18、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。   19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!   20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。   21、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。   22、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。   23、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。   24、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。   25、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。   26、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。   27、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。   28、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。   29、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。   30、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。   31、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。   32、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?   33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…   34、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。   35、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。   36、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。   37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。   38、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。   39、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。   40、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!   41、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。   42、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。   43、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。   44、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…   45、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。   46、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。   47、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。   48、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。   49、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。   50、要在江湖混,最好是光棍!!   51、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。   52、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。   53、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。   54、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。   55、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。   56、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。   57、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。   58、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。   59、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……   60、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。   61、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。   62、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。   63、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。   64、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!   65、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。   66、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。   67、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。   68、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!   69、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。   70、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”   71、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!   72、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。   73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。   74、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。   75、我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!   76、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。   77、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。   78、我超能力还有很多,不只是超可爱。   79、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。   80、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。   81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。   82、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。   83、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。   84、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。   85、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。   86、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。   87、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!   88、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。   89、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。   90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。   91、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。   92、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。   93、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。   94、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。   95、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。   96、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。   97、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。   98、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。   99、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。   100、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。   1、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。   2、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。   3、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。   4、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。   5、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!   6、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。   7、坏人需要实力,败类更需要品位。   8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。   9、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!   10、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。   11、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!   12、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。   13、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。   14、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。   15、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。   16、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。   17、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。   18、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。   19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。   20、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”   21、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。   22、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。   23、用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!   24、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。   25、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。   26、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?   27、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。   28、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。   29、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”   30、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。   31、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!   32、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。   33、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!   34、我不骂人,因为我动手能力比较强。   35、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。   36、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!   37、我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。   38、被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。   39、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。   40、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。   41、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。   42、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!   43、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。   44、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。   45、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。   46、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。   47、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!   48、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。   49、为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。   50、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!   51、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。   52、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。   53、所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!   54、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。   55、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!   56、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。   57、身后空无一人,嚣张是我本性。   58、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。   59、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!   60、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?   61、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。   62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。   63、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。   64、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。   65、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。   66、麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。   67、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。   68、公布成绩的那一刻最容易得病。   69、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。   70、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。   71、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。   72、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。   73、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。   74、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。   75、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。   76、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。   77、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。   78、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。   79、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。   80、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。   81、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。   82、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。   83、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。   84、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。   85、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。   86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。   87、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。   88、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任   89、以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。   90、看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。   91、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。   92、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!   93、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。   94、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。   95、失足少女,终于找回自己的脚。   96、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。   97、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。   98、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。   99、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。   100、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。   1、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。   2、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。   3、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。   4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…   5、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了。   6、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。   7、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。   8、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!   9、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。   10、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。   11、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。   12、在白公主身旁的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。   13、哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧   14、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…   15、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!   16、没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。   17、你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。   18、嘿,小样!说你胖你还喘上勒。   19、天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。   20、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。   21、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。   22、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。   23、大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。   24、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。   25、像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。   26、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…   27、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!   28、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态准备过年。   29、蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?   30、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。   31、很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。   32、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。   33、为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。   34、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。   35、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。   36、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。   37、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。   38、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。   39、我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。   40、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。   41、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。   42、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近,可能会猝死。   43、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。   44、大家好像都去谈恋爱了,留我一人独自建设社会主义。   45、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。   46、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?   47、说起自己的梦想时双眼发亮,我想成为这样的人。   48、我喜欢你,像你妈打你,不讲道理。   49、已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。   50、骑驴把歌颂,不是秃子头发总是会失光的。   51、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。   52、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。   53、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。   54、每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。   55、不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。   56、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。   57、我贱癌入骨,医生说是晚期,没得救了。   58、别做混世大魔王了,做我的小王八吧。   59、我会一直喜欢你,直到数学满分。   60、今天什么都不想做,只想安静地帅上一天。   61、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。   62、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!   63、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。   64、先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。   65、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。   66、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。   67、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!   68、用实践证明,混不好发誓不回去了。   69、做作业,做一夜,坐一夜,做一页。   70、钱包,你怎么了钱包,回答我钱包,你怎么又瘦了,醒醒丫。   71、给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。   72、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。   73、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。   74、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。   75、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。   76、小时候关灯,总是要以180迈的速度冲上床!   77、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。   78、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!   79、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。   80、渐渐的,你们都去了不同的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。   81、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。   82、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的。   83、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。   84、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。   85、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。   86、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。   87、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。   88、王子拿着落下来的43码的水晶鞋,陷入沉思了。   89、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。   90、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!   91、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。   92、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。   93、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。   294、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。   95、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。   96、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。   97、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。   98、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……   99、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”   100、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。

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